長女が赤ちゃんだった頃
朝から今日は
長女が赤ちゃんだった頃のことが浮かぶ💕✨
懐かしい💕
月齢は行ってたのに
お腹の中で育たなくて、
2190gという少し小さな体で生まれた。
どうして育たなかったのか、
病院で先生に聞いたら
「産まれた時、
臍帯を自分で握りしめていましたよ。
お腹の中でそうしていたので、
上手く栄養が行かなかったのかも
しれませんね。」
って伝えられた。
当時の私は
可哀想がるのが大好きだったし、
全部私のせい❣️
って思い込んで、
自分を追い込むことが大好きな
変態さんだったので、
お医者さんの話しを聞いて
当たり前のように
「私のせいだ❗️
私のせいで育たなかった‼️
小さく生まれて、
NICUにまで連れて行かれて、
保育器入って、
管もいっぱい。
注射とかされたり可哀想〜💉😭💦。
全部私のせいだし、
臍帯握りしめて、
栄養行かずに小さかったって、、、
きっと
私がお母さんなのが嫌だったんだわ〜。
産まれたくなかったから、
臍帯握りしめて、
栄養拒否っていたんだわぁ〜😭😭😭💦。」
って思っていた(･･;)💦
本気でそう思い、
スクスク大きく育って行っても、
小さく産んで
NICUに行かせてしまった
長女に対する罪悪感
みたいなのを
ずっとずっと
無意識に持ったままの自分がいた🤗
それがもう長女が中３になった頃、
ソマティック エナジェティクスや
シータヒーリングの学びを通して
自分がどんどん変容し
沢山の気付きが起こる中で、
ふとその罪悪感を
持っている自分に気が付き
同時に、
全て自分のせいにするのが
大好きだった自分、
もうそのやり方、
学び方を
手放し出していたので
『私のところに産まれて来たくなくて
栄養拒否って臍帯握りしめていた長女』
と決め付けていたのは、
私のただの決め付けであり、
可哀想がりたい私が
思い込みで作り上げていた現実は
あ❣️✨
『長女は、
何がなんでも
私のところで産まれたくて、
落ちないように
臍帯を握りしめていたんだね〜❣️✨』
に変わった😭😭😭✨✨✨
黒いオセロ
暗く悲しい思い出
罪悪感が
当時の私の
『メガネ』が
そう写し出したかっただけ♫
ただの思い込みだったと気が付けた♫
同じ現実。
でも、
その人のかけている
『メガネ』
の次第で写り方、
捉え方は全く違う♫
黒だと思っていた現実♫
実はキラキラだった🤩✨✨✨
潜在意識に気付くこと、
その意識に寄り添うこと、
そして
潜在意識を変えていくこと😊✨
自分を中の
黒色のオセロの思い出が
パタパタ
パタパタ
白色に変わる♫
黒いオセロは
白だったこと、
白いオセロで、
全て
『愛』
の塊だったことに気が付いていく✨
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